30 Gennaio, 23.44

allo specchio cercavo di capire perché ad un certo punto il mio volto scomparisse per lasciar posto ad un teschio sorridente. quali perché. aleggiano ancora nelle viscere mutilate di un corpo viscido lasciato scorrere sui nastri trasportatori e poi inghiottito da fauci voraci ed insaziabili.
il sole sorge ad est ma percezioni passive lo possono rendere luna. p p p p .
vomito vomito vomito. questo mi vien da fare ma non so nemmeno vomitare qualcosa di sensato. incolore e bianco.
(vorrei) solo un arcobaleno e le mie puttane da (sotto)vuoto. un cavallo su cui puntare sarebbe troppo scontato.

e magari evitare di scrivere cose che fan schifo.

27 Gennaio, 00.00

c'è così tanta ansia in questa pancia che potrei gonfiare diciassette palloncini in diciassette turni diversi per poi avere un grappolo d'uva da lasciar fluttuare nel cielo. e dato che l'amore è impossibile in questo circolo vizioso mi riempirò di materiali di scarto per appagare la sensazione lasciata dal tronco che mi ha trapassato. sono stanca di dovermi appigliare a qualsiasi cosa possa aver anche solo minimamente alleviato questo senso di inesistenza. non dovevi abbracciarmi non avresti mai dovuto. volevo solo tirare un po' quegli orecchini e andarmi a scaldare in qualche posto dove non bruciano il cartone nei bidoni per sopravvivere al ghiaccio che viene da dentro di sé.

24 Gennaio, 00.28

certe volte si riesce a passare la giornata che avresti voluto passare. tipo spostarsi letto-divano e ingurgitare decine di film e innamorarti delle orecchie da coniglio. in maglietta e mutande. con pasta al pomodoro alle 5.

sento come se avessi uno zaino davanti.  la mia pancia è sotto uno zaino. una cosa che non è mia. digressioni. vattene.

e premere tasti di un pianoforte.

14 Gennaio, 17.06

riflessioni di serata alcolica.
la gente ha le facce. mi sono accorta ieri sera. so che le hanno e so che non mi piace, e io non la vorrei avere. ma in realtà credo di non averne una.
è come una maschera, è la Maschera, solo che è fatta della propria pelle, e non la puoi togliere. perché se la togliessi verrebbe via tutto. e farebbe un po' schifo, anatomicamente parlando.
me le immagino quelle persone senza niente sotto. anzi, è così che le vedo. solo pezzi di carne in decomposizione che perde brandelli ad ogni passo. e con gli occhi giganti e tondi senza niente attorno. mentre il resto del corpo è normale.

odio che mi si dica che si sta bene con me.

12 Gennaio, 17.22

a te che non ci sei mai. che se ti chiamo non mi rispondi. che mi chiami mi dici una cosa e già due volte non la fai. che mi lasci da sola ad aspettare che mi chiamerai e invece no. neanche per dire non ci sono. niente mi lasci con il niente
dove cazzo vanno a finire le tue parole? dove cazzo le seppellisci come cazzo fai a dimenticarti di me ogni volta? perché ti dimentichi di me? perché mi illudi mi fai sperare in qualcosa che poi puntualmente non mantieni? sei solo una spina senza la cazzo di rosa.
cerchi di passare tutto il tuo tempo con lei è ovvio mica ti dico qualcosa ci mancherebbe altro. ma non promettermi qualcosa che non puoi mantenere.


...

chi cazzo ci pensa a me? state tutti così bene con me ma io? io con chi posso stare bene? e non so nemmeno più scrivere e mi devo rifugiare in questo schifo da dodicenne ma allora? che cazzo devo fare non lo so.
da chi vado adesso quando sono sola?
sono un cazzo di barattolo sottovuoto con dentro niente .
non ho niente